1.11.05

Τρία πουλάκια κάθονταν και έβηξε το ένα!

(1)
Η κυβέρνηση απεφάσισε να αντιδράσει στη σκανδαλολογία με μία κάποια πολιτική κίνηση που υποτίθεται ότι θα αποσπούσε την προσοχή της κοινής γνώμης από τον Μαντούβαλο. Ο κλήρος έπεσε στον κύριο Αλογοσκούφη, ο οποίος (με το γνωστό χαμόγελο που έχει –εδώ και καιρό- παγώσει στα χείλη του) δοκίμασε να αλλάξει το εργασιακό καθεστώς στις ΔΕΚΟ. Εντούτοις, ο Μιχάλης Λιάπης (που μαζί με το Ζάχο Χατζηφωτίου αποτελεί μοναδική περίπτωση έλληνα που εξακολουθεί να σετάρει τη γραβάτα του με ασορτί μαντίλι στο πέτο, φουλάρι και μανικετόκουμπα) το πήρε πολύ προσωπικά και οι δύο υπουργοί αντάλλαξαν κοσμητικά επίθετα, ανατροφοδοτώντας τη συζήτηση για κυβερνητική κρίση.

(2)
Εντάξει, η πολιτική μας διέρχεται περίοδο έντονης κρίσης –το εμπεδώσαμε! Τουλάχιστον όμως, στα καλλιτεχνικά μεγαλουργούμε. Ο Νίκος Καρβέλας σε μία στιγμή σπάνιας δημιουργικής κορύφωσης, συνέγραψε τον πολύ ψαγμένο στίχο «Αγάπη από νάιλον», που μπορεί εσένα να μη σου λέει τίποτα, αλλά στο κάτω-κάτω ποιος νομίζεις ότι είσαι για να έχεις και άποψη επιτέλους; Λέγεται μάλιστα ότι η παγκόσμιου βεληνεκούς καλλιτέχνιδα Άννα Βίσση -που σύντομα αρχίζει τις εμφανίσεις της- θα ερμηνεύει το εν λόγω άσμα, τυλιγμένη σε νάιλον αμφίεση η οποία θα παραπέμπει στυλιστικά σε σακούλα του ΑΒ Βασιλόπουλου και βεβαίως θα αποτελεί ένα κοινωνικό statement για τις απλησίαστες τιμές της κεφαλογραβιέρας, στα σούπερ-μάρκετ.

(3)
Η αποτυχία της Big Mother ανησύχησε μεν τους ιθύνοντες του Ant-1, αλλά δεν τους επτόησε. Η Τατιάνα άλλαξε σταυροπόδι, η σατανική παραγωγούλα τοποθέτησε μπόμπα εντός του ρεαλιτόσπιτου και τσουπ, πετάχτηκαν άπασες οι μανάδες εκτός του πλατό, αφήνοντας τα βλαστάρια τους να σπαράζουν από τα κλάματα. Εν συνεχεία, η εκπομπή μετονομάστηκε σε “Big Brother” και μπήκαν νέοι παίκτες, ανάμεσα στους οποίους και μία τραβεστί από τη Θεσσαλονίκη (που μη σου πω ότι φαίνεται να είναι η πιο ισορροπημένη εκεί μέσα). Σε περίπτωση που δεν πετύχει ούτε αυτό το format, το ριαλιτόσπιτο θα μετονομαστεί σε «Ακαδημία», θα μπουκάρει ο Μεταξόπουλος με τη Δρούτσα και η εκπομπή θα μετατραπεί σε Fame Story. Εναλλακτικά, μπορεί να μεταφερθούν οι παίκτες με ελικόπτερα σε νησί του Ινδικού Ωκεανού και να το γυρίσουνε σε Survivor. Υποκλιθείτε παρακαλώ, στο πρώτο πολυμορφικό ριάλιτι στην ελληνική τηλεόραση.